Zaubererwitze

 Prof. McGonagall betritt die Klasse, die eine Hälfte der Klasse lacht die andere weint.�Wieso lacht ihr?� � �Gilderoy Lockhard ist aus dem Fenster gefallen!� �Wieso weint ihr?� � �Weil wir ihn nicht gesehen haben!�

Wie bringt man das Hirn von Draco Malfoy auf Erbsengröße?
- Man pumpt es auf!

Was passiert wenn Malfoy eine Fliege verschluckt?
- Er hat mehr Hirn im Bauch als im Kopf!

Goyle zu seinem Vater:
�Du sag mal Papi, kannst du auch mit geschlossenen Augen deinen Namen schreiben?� - �Sicher Goyle! Wieso willst du das denn wissen?� - �Bitte, Papa, mache einmal deine Augen zu und unterschreibe mein Zeugnis!�

   

�Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeiten!�, sagt Prof. McGonagall zu Ron. Antwortet Ron: �Die Frage nicht, aber die Antwort!�

Mutter hält Crabbe eine Standpauke: �Streng dich doch mal ein bisschen an!� Da platzt Crabbe los: �Ich will mich nicht anstrengen. Ich will nicht klug werden. Ich will nicht schön werden. Ich will so werden wie Vater!�

Schneewittchen, Crabbe, Goyle und der Glöckner von Notre - Dame treffen sich. Alle haben Probleme. Schneewittchen, ob sie die Schönste, Crabbe und Goyle, ob sie die Dümmsten und der Glöckner von Notre-Dame, ob er der Hässlichste sei. Da hat Schneewittchen eine Idee: �Lasst uns doch den Zauberspiegel von meiner Stiefmutter fragen!� Alle sind einverstanden. Schneewittchen geht als erstes in die Kammer und befragt den Spiegel. Nach einer Minute kommt sie lächelnd heraus und sagt: �Juchhuu, ich bin die Schönste!� Dann gehen Crabbe und Goyle hinein, kommen nach einer Minute heraus, und sagen: �Juchhuu, wir sind die Dümmsten!� Zuletzt geht der bucklige Glöckner in die Kammer und bleibt eine Minute, zwei, drei..., 15 Minuten. Endlich kommt er heraus und brüllt wütend: �Wer zum Teufel ist Dudley Dursley?!�

Malfoy schlendert an die Kasse des Zoos, blickt dem Kartenverkäufer herausfordernd ins Gesicht und fragt rüde: �Brauche ich auch eine Karte?� - �Mein Lieber, du brauchst sogar zwei!�, sagt der Mann. �Eine für den Eintritt und eine für den Austritt!�

Petunia Dursley und ihre Freundin trinken zusammen ein Glas Wein. Petunia ist verheiratet, ihre Freundin noch ledig. �Warum heiratest du eigentlich nicht?�, fragt Petunia. �Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deinen Mann denken muss!�, erwidert ihre Freundin. �Du Unglückselige, du liebst ihn also!�, kreischt Petunia. �Aber nein, ich befürchte nur, auch so eine zu erwischen!�  

Der betrunkene Hagrid zum Zauberminister, der ihn aufhält: �Eine Frage- darf man zum Zauberminister >Rindvieh< sagen?� - �Nein, das wird bestraft!� - �Und wird es bestraft, wenn ich zu einem Rindvieh sag`, >Herr Zauberminister<?�- �Nein, sicher nicht.� - �Danke, Herr Zauberminister!�

Sagt ein Zauberer zum andern: �Endlich ist es mir gelungen, runde Bananen zu züchten!� - �Ist ja sensationell!�, ruft der andere aus. �Schon! Die Dinger haben nur einen Nachteil - sie schmecken wie Orangen!�

In Kräuterkunde: �Wer kann mir einen andern Ausdruck für �Staubgefässe� nennen?� Ron meldet sich: �Mülleimer!�

Im Musikunterricht werden die Noten durchgenommen. �So, Hermine, singe mir mal die Note C!� Und Hermine singt. �Ausgezeichnet! Und jetzt die Note F!� Hermine singt die Note F. �Sehr schön! Und jetzt G!� Und Hermine geht.

In einem Zaubererladen:
�Na, funktioniert denn die Flubberwürmer - Falle, die ich Ihnen letztens verkauft habe?� - �Oh ja! Erst heute Morgen lagen wieder drei Flubberwürmer davor, die sich über die Technik totgelacht haben!�

Draco Malfoy tanzt in der Disco die ganze Zeit vor einem Spiegel.
Hermine, die ihn zusammen mit Ginny beobachtet, meint: �Der ist aber ganz schön eitel!� Darauf Ginny: �Eitel nennst du das? Ich würde eher sagen: tapfer!!!�

Crabbe und Goyle sind unterwegs zum Jagen. Sagt Crabbe: "Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns hingehen." Dort angetroffen sagt er: "Jetzt schieß!" Goyle schießt, kein Echo. Crabbe: "Komm, wir gehen ein Stück weiter." Dort eingetroffen, sagt er wieder: "Jetzt, schieß!" Goyle schießt wieder, kein Echo. Crabbe: "Da über dem Hügel geht es bestimmt." Dort eingetroffen, sagt er: "Jetzt schieß noch mal!" "Geht nicht", erwidert Goyle, "Ich hab keinen Pfeil mehr!"

Die zwei alten Schulfreunde Draco Malfoy und Harry Potter, die sich nie leiden konnten, treffen sich zufällig am Bahnhof einer Muggel - Strasse wieder. Harry Potter ist inzwischen Zauberminister geworden und trägt eine Uniform. Draco Malfoy ist Bischof und trägt ein umfangreiches Bäuchlein vor sich hin.

Da geht Draco Malfoy, der Bischof, auf Harry Potter zu und fragt: �Sagen Sie doch bitte, Herr Stationsvorsteher, wann fährt denn der nächste Zug nach Kings Cross?� Gibt ihm Harry Potter, der Zauberminister, zur Antwort: �Aber, gnädige Frau, so kurz bevor das Baby kommt, sollten Sie doch wirklich nicht mehr verreisen!�

Der kleine Crabbe ist mit den Eltern in einem Cellokonzert. Plötzlich hört man ganz deutlich Crabbe �s Stimme: �Gell Papi, wenn der Mann da oben seinen Kasten durchgesägt hat, dürfen wir heimgehen!�

Draco Malfoy ruft bei seinem ersten Besenflug erfreut seinem Vater zu: �Hey Papi, die Leute sehen ja schon aus wie Flubberwürmer. Wie hoch flieg ich denn schon?�

Gibt Lucius Malfoy zur Antwort: �Einen Meter, es sind Flubberwürmer!�

Tante Herta fragt ihre kleine Nichte Alicia: �Und, was wüscht du dir eigentlich zu Weihnachten?� - �Antibabypillen!� - �Was?�, ruft Tante Herta entsetzt. Erklärt Alicia: �Ja, weißt du, ich habe doch schon sieben Puppen - findest du nicht auch, da sollte man endlich mal aufhören?�

Ron Weasley hat sich in die Höhle des Löwen gewagt, und den kranken - diesmal nicht nur psychisch- Prof. Snape besucht. Draußen warten seine Klassenkameraden und Kameradinnen. Sie wollen nun wissen, wie es Snape geht.

�Es gibt keine Hoffnung mehr,�, sagt Ron sehr betrübt, �er kommt morgen wieder in die Schule!�

Klein Crabbe und Klein Goyle unterhalten sich. Sagt Goyle: �Man, bin ich froh, dass ich noch nicht zur Schule muss!� Antwortet Crabbe: �Wieso denn? Dann hast du doch nie Ferien!�

Warum stürzt eine Mauer ein wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen? -Der Klügere gibt nach! 

Prof. McGonagall hält die Schülern an, jeden Tag eine gute Tat zu vollbringen. Am Tag darauf melden sich Draco, Crabbe und Goyle: "Wir haben heute zu dritt einer alten Frau über die Straße geholfen!" "Das ist ja schön. Aber warum zu dritt?" "Ach, sie wollte eigentlich gar nicht so richtig..."

Die Muggel - Familie Dursley besucht ein Antiquitätengeschäft. Plötzlich sagt ihr Sohn Dudley: "Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Nun ja, das ist nun mal kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!" 

Prof. Snape zu Ron Weasley: "Jetzt schläfst du während des Unterrichts schon über eine halbe Stunde! Das gibt 50 Punkte Abzug für Gryffindor und Strafarbeit obendrein, Weasley!" Da verteidigt sich Ron: "Aber Prof. Snape, ich habe immerhin vom Unterricht
geträumt!" 

Draco Malfoy und Crabbe sind gerade wieder mal dabei irgendwas Fieses auszuhecken, als plötzlich ein Hippogreif auf sie loskommt.
Während Malfoy um eine Bank herumrennt, flüchtet Crabbe auf einen Baum und ruft von oben warnend herunter: "Achtung, Draco, gleich hat er dich!" - "Keine Angst!", ruft Malfoy zurück. "Ich habe noch eine Runde Vorsprung!"  

Grabbe zu Goyle: "Mir ist bei der Arbeit nichts eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben!" Antwortet Goyle: "Oh nein! Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben. Hoffentlich denkt Professor Mc Gonagall nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben."

"Heute bin ich echt super", erzählt Draco Malfoy Crabbe und Goyle in einer Pause im Quidditch-Training. "Ich hab´ als einziger zwei Tore geschossen!" Crabbe und Goyle begeistert: "Und wie steht es?" Malfoy: "1:1"

Lucius Malfoy nimmt Draco auf die Jagd mit. Plötzlich ruft Draco: "Schau mal - dort oben!" und deutet auf ein Segelflugzeug. "Ja, Draco", sagt Lucius. "Sieh ihn dir genau an! Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich habe schon mal auf so einen geschossen, da ließ er einfach einen Muggel fallen..."

Im Trainingslager der Quidditch - Mannschaft der Slytherins. Derrick: "Ich bin der beste Spieler der Welt!" Flint: "Ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott geflüstert!" Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Neville findet einen Zauberstab. Ein paar Meter weiter steht Crabbe. "Ist das dein Zauberstab, Crabbe?" Crabbe schaut in seinen Umhangtaschen nach: "Nee, meinen hab´ ich verloren."
 

Die sechsjährige Schwester von Hannah Abbott verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zu ihrer Mutter und ruft: "Mama, ich krieg´ im Mund eine Glatze!"

Sagt Fred zu Mrs. Weasley: "Soll ich dir von meiner Fahrt in Dad ´s Auto erzählen - oder willst du es morgen im Tagespropheten lesen?"

Mrs. Weasley verabschiedet Fred und George vor einer Party: "Seid schön brav und amüsiert euch gut!" "Ja - was denn nun?!?"